全力以赴後餘生記

 

離開20天，只要緩下來就想睡覺。M說，恭喜你，這表示你終於正視身體的聲音，它在告訴你它累了。我想我已經壞掉很久了，現在面對創傷後症候群，只是希望這樣睡、這樣哭，可以趕快把自己找回來。

這兩週除了被迫面對過往遺留的洞、每天每天感受自己的沒用之外，在接下新任務的TDP裡頭活力十足的試著創造自己的「有用」。同時感受看什麼都哭的自己：在翻譯名樺跳芭蕾、期待高雄下雪的小女孩的故事的時候，我講到哽咽；在Birdy的伊涵用脊椎的力氣把翎子瞬間延伸的時刻，在自由步滿台的素人舞者一個指令一個動作在大亮的頂燈下呈現每個個體美麗姿態的時刻。兩年前的浮花我也在觀眾席哭到不行：為了這樣的作品呈現在觀眾席面前，我願意做到什麼程度？是不是每天的辛勞痛苦在這個時刻都值得了？但兩年後的現在，我依舊沒有找到答案。

在展覽最後幾天，在展覽廳補上舞蹈聲音影像展，聆聽世揚溫柔的鋼琴彈奏，再度哭了。我是如此願意投入在一個藝術家/製作身邊，全力以赴的支持和陪伴。但在組織架構與位置上，我卻「必須」為了全面平衡，站在適度保護大家的地方，掙扎著評估適切的工作量，而不是加速大家燃燒殆盡。我是如此想成為團隊裡的一份子，發揮自己「會的事情」，潤滑讓機器運轉更順利流暢。但是結果是把自己燃燒殆盡了，機器運轉得順利了嗎？

身邊的美好全沒有機會感受體會，使勁在每天8點上班8點下班的12小時工時裡，擠壓出自己每一分精力，試圖接起每一個球，忙碌奔走卻迷失，失去感受的能力，失去平衡緊繃和放鬆的彈性調劑：睡覺和趕進度都來不及了，哪有時間回顧情緒？

當時受到公開的質疑，於是在心中燒出一團黑色的堅持，咬牙死撐地證明自己，即便流失曾經的夥伴、過往的戰友，當下的目標就是目標，沒有什麼好遲疑的。然後在再怎麼努力都到不了目標的時刻瓦解，看見自己的自不量力，看見自己的渺小，不能面對劇場裡面的一切，懷疑自己的價值。最近被新朋友問了幾次，當時為什麼會調職？是啊，為什麼呢？哪來的自信可以接下重責大任呢？看到了自己可以補的洞，以為盡心盡力將換來甜美果實。看來都是太天真了。而逐步退開看到更大的世界、也同時讓成品離自己更加遙遠，勞動過程的疏離，只剩下對熱情的耗損，「異化」了我與那些美好。

承認我是太單純了，以為組織和職掌是中性的存在，我以為我只是去應徵了一個職位，上任了一個職位。卻在兩年後驚覺，原來那個事件是一個政治事件。我強烈「不解」的感受好似都有了解答，被拋出圈子外也是可以預見、被遺棄也是自然而然。只是最近說太多次這段的歷史了，我太在意了太久。但好像夠了。

Z說，真的朋友，會回來的。

媽媽皺眉說，你不要這樣對我女兒，無限鞭打責難自己很不健康。

還是無限感謝這一路上，在我自己都不相信自己的時候願意相信我的人，願意把我當作夥伴的人。願意說一兩句安慰鼓勵的話的人，願意擁抱我的人。

知道自己還沒好，走了一遭名為「全力以赴」的無間道。需要放過自己、找回身心健康。請自己，再給自己一點時間。